حل اختلافات زناشویی
۷ اصل مهم گفتگو برای حل اختلافات زناشویی
آیا شما هم به دنبال یادگیری اصول حل اختلافات زناشویی هستید؟ در این مقاله به شما نشان خواهیم داد که چگونه با اصول گفتگو به اختلافات خود با نامزد یا همسرتان پایان دهید.
در بسیاری از موارد، یک گفتگو می تواند موضوع را به نفع هر دو نفر به پایان برساند. در این جا ۷ اصل مهم برای گفتگو به منظور حل اختلافات زناشویی ارائه می کنیم:
اصل اول: در یک بحث مهم از خود بپرسید من واقعا دنبال چه چیزی هستم
اگر از یکی از رفتارهای طرف مقابلتان ناراحت هستید و با او مشغول بحث هستید با این هدف بحث نکنید که هیجاناتتان را تخلیه کنید، بلکه فقط در جهت آن تغییری صحبت کنید که دوست دارید اتفاق بیفتد؛ آیا می‌خواهید تغییری در رفتار او ایجاد شود؟ پس فقط به این نیت صحبت کنید. مثلا خانم به خاطر بی‌توجهی همسرش ناراحت هست، ممکن است با عصبانیت زیادی مسائلی را مطرح کند که اصلا به هدفش که همان توجه بیشتر است کمک نکند. در عوض این خانم حتی اگر عصبانی هم هست باید در جهت هدفش باشد. از خود بپرسد که آیا من با روشی که در حال گفتگو هستم در جهت هدفم هستم یا برعکس؟
شما می توانید تست انواع عشق را نیز انجام دهید تا متوجه شوید که میزان صمیمیت خودتان و طرف مقابل چقدر است:
اصل دوم: مشخص کنید چه چیزی نمی‌خواهید
اگر دوست ندارید برای تغییر رفتار طرف مقابلتان با تنش و بداخلاقی روبرو شوید این هدف را در ذهن داشته باشید. و تلاش نکنید که به این مرحله برسید بلکه بیشتر دنبال آن چیزی باشید که دوست دارید برایتان اتفاق بیفتد.
اصل سوم: “یا این یا آن” را به “و ” تبدیل کنید
در بسیاری از مواقع افراد فکر می‌کنند فقط دو راه دارند: یا حرفشان را نزنند یا دعوا می‌شود.
یا با همسایه بدرفتار صحبت نکنند یا اگر صحبت کنند حتما مشکلی پیش می‌آید.
یا حرف دلشان را به طرف مقابل نزنند یا این که او را ناراحت می‌کنند.
این فهرست ادامه دارد. افراد فکر می‌کنند راهی نیست یا باید دعوا کنند یا سکوت. در حالی که بهتر است از “و” استفاده کنیم. مثلا:
چگونه با طرف مقابلم حرفم را بزنم و دعوا ایجاد نشود
چگونه به همسایه بداخلاقم تذکر بدهم و مشکلی ایجاد نشود
چگونه به همسرم حرف دلم را بزنم و او را عصبانی نکنم.
ملاحظه می‌کنید که وقتی از خود می‌پرسید که چگونه هم هدفی را که دارید انجام دهید و هم آن چه نمی‌خواهید اتفاق بیفتد را ببینید، تصمیمات بهتری می‌گیرید. در این صورت انگار مغز شما به دنبال یافتن راهکارهایی برای پیدا کردن روش‌های بهتری، متفاوت از روش‌های قدیمی است.
اصل چهارم: در یک بحث مهم فقط در مورد همان موضوع صحبت کنید
فرض کنید شما با همسرتان در مورد دخالت یکی از اعضای خانواده با هم بحث دارید. او به شما می‌گوید چرا اجازه می‌دهی دیگران در زندگی مان دخالت کنند. اگر شما هم در عوض بگویید تو چرا دیروز دیر به منزل آمده‌ای؟ یا تو چرا خودت کارهایت را به دیگران می‌دهی؟ یا یادت هست پارسال روز تولدم را فراموش کردی؟
در این صورت شما اصل دوم را رعایت نکرده‌اید و در مورد چیزی صحبت می‌کنید که موضوع بحث نیست. اکنون موضوع بحث، دخالت کسی در زندگی بوده است و نه تولد و …
بنابراین بسیار مهم است که در خلال گفتگو از خود بپرسیم که آیا در مورد موضوع صحبت می‌کنم یا از آن خارج شده ام. البته ذکر این نکته مهم است که افراد با همان الگوهایی که بزرگ شده‌اند به ادامه صحبت می‌پردازند، به همین خاطر رعایت این موارد نیاز به تمرین دارد.
اصل پنجم: از بدنتان آگاه باشید و مسئولیت آن را برعهده بگیرید
ما انسان‌ها وقتی هیجان زده می‌شویم به ناچار آثار آن در بدن و رفتار ظاهری‌مان مشخص است. و گاهی تندی و نامناسبی حرکات بدنی ما بر طرف مقابل تاثیر زیادی می‌گذارد و او هم متقابلا رفتار بدی با ما می‌کند. حواسمان باشد که آیا با بدنمان و نوع نگاهمان به او ناامنی می‌دهیم یا خیر.
ممکن است دندان‌ها را بر هم می‌فشاریم، تماس چشمی با او نداریم، با حالت تنفر به او نگاه می‌کنیم یا در چشمانمان خشم زیادی پنهان کرده‌ایم. در این صورت حس ما به او منتقل می‌گردد و روال گفتگو به خوبی پیش نخواهد رفت.
اصل ششم: با توجه کردن با طرف مقابل گفتگو کنید
وقتی افراد در گفتگو هستند اگر احساس ناامنی کنند اذیت می‌شوند. افراد ماهر که می‌خواهند از گفتگوهای طلایی استفاده کنند حواسشان به تغییرات رفتاری و زبان بدن طرف مقابل هست و اگر دیدند که طرف به خاطر حرف‌های او احساس ناامنی و به تبع آن عصبانی یا ناامید شده است او را امن می‌کنند.
جملاتی که باعث امنیت طرف مقابل می‌شود جملاتی آرامش بخش مثل موارد زیر هستند:
منظورم این نبود
درکت می‌کنم
نمی‌خواهم ناراحتت کنم
فقط می‌خوام …..
و …
اصل هفتم: هدف دوطرفه انتخاب کنید
اگر در هنگام گفتگو سعی کنید هدفی مشخص کنید که هم شما و هم طرف مقابل دنبال آن باشید بسیار تاثیرگزار خواهد بود.
مثلا شما دوست دارید بچه تان مدرسه غیرانتفاعی برود ولی همسرتان مخالف است و معتقد است بچه باید مدرسه دولتی برود، در این صورت ممکن است مشاجره شما بالا بگیرد. اگر به طرف مقابل بگویید:” ما هر دو یک هدف داریم و آن هم این است که بچه حالش بهتر باشد، پیشرفت کند و..” کمک فراوانی به گفتگویتان می‌کند. در این صورت طرف مقابل احساس بازنده بودن نمی‌کند و تلاش می‌کند به گفتگو برگردد.
اصل هشتم: اگر جایی لازم بود، عذرخواهی کنید
گاهی ما اشتباهی می‌کنیم و بیهوده تلاش می‌کنیم از خود محافظت کنیم. در حالی که این کار باعث می‌شود طرف مقابل را برنجانیم. بنابراین در چنین مواردی بهتر است اگر اشتباهی داریم عذرخواهی کنیم و اگر هم اشتباه نکردیم و طرف مقابل منظور ما را بد برداشت کرده است منظور خود را بدون جبهه‌گیری بیان کنیم.
ملکه‌ها باید یادشان باشد که در خلال این گفتگوها در دام انتقاد، سرزنش و تدافعی رفتار کردن نیفتند. مطمئنا این ۸ اصل تاثیر فراوانی در حل اختلافات زناشویی دارد.
بنابراین به صورت خلاصه برای این که با هم گفتگوی بهتری داشته باشیم باید اول از خود بپرسیم از این گفتگو چه چیزی می‌خواهم، چه چیزی نمی‌خواهم، آیا در جهت همان چیزی که می‌خواهم پیش می‌روم، طرف مقابلم چه می‌خواهد و چگونه می‌توانیم یک هدف دو طرفه و مشترک ایجاد کنیم، زود از گفتگو ناامید نشویم و فکر نکنیم یا دعوا می‌شود یا نباید گفتگو کنیم. می‌توانیم از خود بپرسیم که چگونه هم گفتگو کنیم و هم دعوا نکنیم. در عین حال اگر جایی اشتباه کردیم عذرخواهی می‌کنیم. یادمان باشد با گفتگو می‌توان بسیاری از مسائل را حل کرد.
فرزاد میراحمدی نویسنده کتاب سیاستهای زنانه به سبک هرا
دیدگاهتان را بنویسید